第5章 为啥女人都那么纠结呢？（1/1）
读研期间血染实验室那一次，之前YL紧紧贴着我确实是害怕我晕倒，但其实我就是有点头晕，意识非常清醒，不然也不会后来跟护士姐姐很有逻辑的flirting，但YL扶完我去拿东西时，RHZ马上接替她的位置，也紧紧贴着我，她那时应该知道我不会晕倒，关键我当时流血不敢乱动，但几乎是碰到她们胸部同一个位置，我觉得RHZ完全可以避免这种情况的发生（她本身个子也高些），当时手指头一边喷着血，一边也在思考这个问题。
当RHZ搬出去和YL一起住以后，有一次YL刚好不在，我问RHZ：“你为啥要搬出去跟她一起住呢？你有男朋友，她还没有啊，这样不是耽误她找男朋友吗？”她没有回答我，只是一脸怨念地看着我，其实我是故意这样问她的，想看看她的反应，一起住很有可能是YL的主意，她那么善于察言观色可能发现RHZ和我之间似乎有点意思，出于羡慕嫉妒恨主动提出来让RHZ陪她一起住，YL成功了，以后我只能理所当然的把注意力放在她这个没有男朋友的人身上，我也不需要下班时躲着RHZ害怕跟她一起走。
RHZ是摩羯座，而且和小W是同一天过生日，YL和我的土豪哥们作为两个有钱人都是金牛座的，我从初中开始一起玩到大的两个好哥们和我喜欢的两个师妹星座一样，只能说无巧不成书吧。
刚进实验室那会，RHZ和小T同学天天腻歪，她那时双眼有神光彩照人，感觉身心愉悦，其实是我觉得美女该有的样子，但也经常溜号耽误实验，Z师姐有次说，RHZ在同居前不是这样而是一个非常靠谱的人，我知道在新疆她父母一个医生一个教师，亲戚也很多都是老师，估计初高中应该也是被父母逼着天天刷题学习无暇顾及其他，上大学之后特别是跟前男友分手后，遇到小T彻底放飞解放自我。
这里涉及到一个问题：女生尤其漂亮的女生，该不该在大学阶段同居，在双方前途都不确定的情况下，过早将身心及名声未来等全部奉献并托付给一个男生呢？我也说不清，晚点再去讨论吧。
我总觉得，如果后来YL没有出现的话，我和RHZ上床的几率还是非常高的，主要是因为我当时还是太饥渴了，即使有发泄的途径，但内心还是无比渴望肉灵结合，而她作为没有性禁忌的“嫂子”整天在我眼前晃悠，对我的诱惑力实在太大，而我自认为也已经接受到了她不会拒绝我的信号。也许在某个花好月圆的时间节点，在一起看完某个电影或是她打击挑衅我后，我会悄悄尾随她走进超净间，把她狠狠摁倒在实验台上，对她说：“我忍你已经很久了，来试试我到底碰没碰过女人吧！他走了之后你也好久没zuo了吧，想不想要？”然后粗鲁地扒掉这个风骚小师妹的实验服和所有衣物，跟她一起把超净间搅个天翻地覆，最后纸包不住火东窗事发，H老师勃然大怒，大骂我们污染了超净间败坏实验室纪律，将我们这对狗男女逐出课题组。
感谢YL的出现，让我们所有人都保留住了体面，保留住了和谐，并为我和她在法国的第二阶段埋下了完美伏笔。我也怨恨YL的出现，因为让我这辈子少了一次和第二家乡新疆女孩终身难忘的性经历。
多年以来，我也一直默默关注着这个“我对她”爱而不得的风骚小师妹，记得我带YL去G市滑完雪不久，RHZ在国内也去滑雪了还传了很多照片在网上，而我博士毕业答辩正式官宣之后，她也问过我：“你媳妇是哪里的啊？”我说：“陕西的啊。”然后没过多久，她和小T同学一起在西安来了场深度游，也发了很多照片在网上，还说什么biangbiang面也没有传说中的那么好吃之类的，在我的YY世界里，这些都是“她对我”爱而不得的罪证。
YY得确实有点想她了，在之前的移动硬盘里找几张照片吧。
看了照片突然发现，在我父母来长沙参加完毕业典礼和实验室一起吃饭时，大家似乎心照不宣的专门把离我妈最近的位置留给YL坐，而RHZ则坐在照片中最远的地方，记得当时吃饭时我爸说很多战友在新疆，认识她父母所在的医院和学校，回来我妈说：你们实验室女生中，还是Z师姐最漂亮，（确实照片中她白到发光啊），RHZ的两个虎牙感觉不是很好看，唉，风骚小师妹，科研狗的最爱，但始终不是妈妈们的菜啊。
再说说那年我和她在上海最后一次见面的事吧，不要误会和期待没有什么激情片段，我上一章这里并没有任何撒谎，只是同一件事，从不同角度去解读当然会有不一样的看法，只要能永远停留在我的记忆深处，可能在我的不同年龄段也会有不一样的体会，这本身不就是一件很有意思的事吗？
那次本来电话里约的是第二天见面，但RHZ说再隔一天吧，我说没问题，（那然后我再跟YL确定一起出来的时间？我记得当时应该像上一章写的一样是给YL先打的电话吧，难道是跟RHZ打的先约好了时间？这样一说我好像真有点记不清了。）我估计RHZ第二天可能有事比较忙，当时我跟她说的是我们同一个实验室的师兄妹见见，也没强调带不带老公（她老公其实也算我们一个实验室的）。
然后第二天，RHZ还发微信问我到底想吃啥？我说随便，她说要不肯德基，或者麦当劳，或者汉堡王，或者必胜客？哎呀，都已经结婚生娃了怎么还这么调皮，这要是放以前我肯定要好好调戏一下，然后我突然回想到我和YL以及小C在瑞士旅游的那次，由于物价太贵，不敢下馆子为省钱天天吃麦当劳，开始还没啥，最后因为吃太多一看见黄色的M我就想吐，还有瑞士的ketchup是要收费的，一小包0.2瑞士法郎，简直丧心病狂。
见面那天我是坐公交车去的，因为想看看上海的街景，但很不幸路上非常堵，人家女生在那等了半个多小时，当然顺便拿号排队了，吃的是胖哥俩肉蟹煲，她说跟小T经常爱吃这家。RHZ那天感觉真的有精心打扮，坦白讲一见到她我就有了反应，但还是跟当年一样克制了下陪她一起吃饭，先说到H老师，我翻出课题组的网站给她看，她说：“组里后来发了这么多好文章啊，那肯定是H老师后来招到靠谱的学生了，我们当年真是把H老师害惨了。”
后来提到帮她办理出国的事，我有很明显地向她表达我的怨念：“办之前我可是专门问过你想清楚了没？你说确定好了我才去办的，结果你又不来。”她说是确实有真的考虑过的，然后才跟我说的他们在上海买平层的事，我推断应该还是小T同学家出的大头或者全部，唉，最能给美女安全感的东西永远都是房子啊。
然后提到YL，她有点调侃地说：“你们不是还一起出去旅游吗？”我立刻说：“又不是我俩单独去的，每次都有其他人啊。”她有没有问我“那你们咋最后没在一起”我记不清楚了，但我有说过觉得YL家还是太有钱了，智商也太高，我可配不上人家。
记得在我研二时有次YL爸爸来长沙了，请实验室所有人一起吃饭，我家虽然穷，但也认识不少有钱人，他爸一看就气宇不凡，年轻时当海员周游列国后来自己开了公司，见到我时说：“一直听YL说她有个小师兄，今天算终于见到了啊。”（之前有次实验室去江苏开会，他爸招待过，那次Q师兄去了我没去，因为实验一直啥也没做出来啊）。在长沙读书期间，听说YL她家公司的部门主管经常还从外地赶来找她代签个字什么，反正不是我们这些普通家庭有过的经历。
回想出国期间，YL一直低调从不露富，花钱也没大手大脚，去瑞士时和我们一起住最便宜的家庭旅店，估计那段时间吃麦当劳吃得也很想吐吧，没办法要照顾我们两个穷男人啊，听说在巴黎住的条件也不好，还是共享卧室跟另一个女生中间隔个帘子。YL自然也经历过我开篇讲的泪奔崩溃时刻，半夜打电话跟我哭诉，我当时很想去巴黎当面安慰但也没去，一是巴黎还是远，二是想到隔着帘子旁边有人，说啥干啥也不方便。
之后才是我跟RHZ两人一起感叹为啥家里有钱的人还要这么拼，然后说她们其实在上海还没见过，我说：“你们当年可是天天睡一起的，怎么现在塑料姐妹情了？”她说：“应该是她确实非常忙吧。”吃完饭她付钱，她还要了发票，抬头好像是上海大学，我想应该是小T家里所在的学校吧。
地铁分别时还是有点不舍，也没意识到那可能是和她到目前最后一次见面，我总不能说送你回家吧，想了想对她说：“那我走了啊。”我住的酒店离那挺远，路上我还在想着刚分开的风骚小师妹，今天的衣着打扮确实不错，只是不知道里面有没有穿成套的内衣，还有她在KTV里从不张嘴出声，在进行某项运动到达最顶点时刻时也是这样吗？如果有的话一定会非常有特色与众不同，只是我可能永远都不会知道了。
有时我想，如果初见RHZ的时候她真的还是单身，搞不好可能也是一个有点纠结我也追不到的姑娘，跟其他的女神估计也没太大的差别，只是我遇见她的时候她就已经有男朋友还在同居中，两人又都在我们实验室做毕设，她在我面前也没什么好装的，所以我才感到她与众不同，说到底还是别的男人比较好啊。
可能我就是喜欢自作多情，感觉从小喜欢我的女生还挺多的，我也不想举例说明，具体也不知道为啥，但其实很多女的都喜欢暗恋，当真正要谈恋爱时又不愿意了。
如果一个女的开始对我有兴趣，然后稍微接触了下就跑了，我除了在心里骂她叶公好龙之外，更多的是对自己说：还是因为我不够好啊。我不想找自己性格或是心灵上的缺陷，可能最容易的自我安慰就是：那还是因为我长得丑吧。
我妈从小就说我丑，不知道里面有多少是玩笑，至少我记忆深刻，也成了我最好用的借口，初恋同桌LYX同学也说过我丑，那是在初中毕业之后，除了给她打电话之外，我其实还到她家找过她一次，主要是去拿毕业同学录。
水瓶座的都TM是神经病，当时她家大门开着她却在里屋接电话，害我一个人在门口像傻子一样等着，她家里放的歌明明是张信哲的“爱就一个字，我只说一次”，而回来我才发现，她写给我的那页同学录上写着“. . . . . .你没有美丽的容颜，却用心灵. . . . . .”（没看下去后面到底写的啥）。
我cao，一个毕业同学录而已啊，需要一会儿容颜，一会心灵的吗？不都是随便写两句好话敷衍下同学吗？就因为你是语文课代表就在那给我上价值？我TM不需要好不好，关键我那会是真丑啊，能想象下我那本来就并不帅气的脸上还长满了青春痘吗？好吧，LYX同学，你赢了，对此我只想说：你看人真准，写得也真好，下次不要再写了。
那个夏天我再没去她家找过她了，一方面觉得以后高中还是要以学业为主，另一方面被嫌丑了自卑，其实回想起来大一那会我也挺不成熟的，在QQ上发了个歌词发了个再见表情就消失了，大二时得知人家有男朋友了又要死要活的，假期非要出来见一面她不愿意说应该向前看，我就说“你不敢出来见面就证明你还喜欢我”，表现得“像个被别人抢了心爱玩具的小孩子”（她短信原话），结果人家还是出来了，一起走在沿江大道的时候，她有意无意地说，我的男朋友那么高那么帅什么的，呵呵，杀人还要诛心，美女是不是都心狠手辣。后来吃饭时她还当场接了个男朋友的电话，我又被虐到不行，从此有借口开始摆烂了是吧？学会滥情了见一个爱一个啊，服从自己内心要把自己的雄性基因传播到全世界对吧？
我属于好色的男人吗？不错，我好像很爱看毛片，但其实我并不是真正喜欢“看毛片”，而是特别享受下载的过程，充满期待，在迅雷“叮”的一声下载完成提示音中激动的心情达到顶点，我会迫不及待打开拖动看看几眼，女主长相如何，声音好听吗，换了哪些场景，有没有好玩的剧情？
如果女主很丑，（这种概率非常高，经常封面上女的和正片里女的一个天上一个地下），我会马上彻底删除，并且大骂欺骗消费者（至少我花了时间和电费），如果各方面都还不错比如松岛枫，那我就会存在电脑或移动硬盘里收藏，至于重复的活塞运动我真的没啥兴趣。本科期间有时我不在学校，回寝室时发现有很多人围在我电脑上看A片，一分一秒地看，有时还一边吃饭一边看，我就感叹我可能已经过了那个如饥似渴的求知阶段了（虽然我当时还是处男。）
谈恋爱究竟对我来说意味着什么呢，或者说到底图个啥？和女人上床？我不知道我们那个年代真正睡了的情侣比例有多少，我不否认我也想，等关系到了那一步，等女的也愿意的时候，就只有这个吗？为了灵魂上的共鸣，彼此交心，分享爱好和秘密？我好像很期待这个，所有的人文科学到最后本质都是在讲人性的孤独，遇到能说说话的已经很不容易，能互相喜欢的就更难得了，还有吗？
在我还没谈过恋爱的时候，可能我最好奇的就是，为啥女人都那么纠结呢？
我可能在这里又要提一下中文系的DW同学，所有女人其实都挺纠结的，如果我是正常情况下认识她，可能很多故事都是另一个版本，但现实是我见她第一面当晚她就和我最好的哥们开房去了，我知道这事，她知道这事，关键她知道我知道这事。
没做好思想准备就别跟男人出去，既然出去了就应该有一定的觉悟吧，都上大学了难道还相信男人“就想和你谈谈心不干什么”这种鬼话？我只记得第二天早上我见到哥们时他异常痛苦，说好像有点性冷淡，似乎还喃喃地说了句“我都不知道我自己到底在干吗？”
这个女的到底是什么情况，我的好奇心一下就起来了，这还真是纠结中的大纠结啊，珍稀物种？如果能搞清楚，可能困惑我很多年的问题就能解决了，就像数学考试，我先把最难的最后一道大题做完，回头再做前面的题肯定会越做越顺手，越做越开心。
所以说我那时搞不好不是在谈恋爱，我可能是在搞科研，选择了一个比较冷门，前人已经有过一定研究基础，执行起来容易点亦或困难得多的课题，这样一说我感觉自己真的好渣啊，分分钟应该被拉出去枪毙那种，但我又能怎么办呢？从来没有人给我开过恋爱课，究竟什么是对的什么是错的，什么事情可以做什么事情不能做，老师、家长、同学没有人教过我，我也没有兄弟姐妹的经验借鉴，只能在黑暗中摸索。
我知道探索心灵是件非常危险的事情，搞不好就会玩火自焚，两败俱伤，这就是为什么没人喜欢自己的心理医生，精神分析师最后都会得精神病，我可能又盲目自信了，也是难得碰到这样的研究对象，这个中文系的还主动说喜欢我，而作为你们同一个高中文科班的好校友，听说在科大的初恋同桌也有男朋友了啊，来吧来吧，我正失魂落魄的想找人祭旗呢。
结局会是怎样？如果成功的话，我可能会有一个甩不掉的女朋友，如果失败的话，我感觉好像完成了一次复仇，那复仇对象是谁呢？不跟我谈恋爱的初恋同桌？曾经偷偷追过初恋同桌的土豪哥们？没想清楚就跑出去跟人开房的中文系姑娘？还是每次都自卑，既没有好好追初恋同桌又没有好好追中文系姑娘的我自己？
我不知道，也许自己的心灵自己永远看不清楚吧，需要别人来点醒，而指出自己心灵伤痕的人，不管处于好意或者恶意，都招人讨厌，想杀他灭口。无所谓了，我心情不好就想了解下这个中文系的姑娘跟她过过招，其他的姑娘啊都请暂时离远点，我怕误伤溅你们一身血。
“为啥女人都那么纠结呢？”所以最后我找到这个问题的答案了吗，我说不清楚，她似乎跟我说过很多的秘密，关键很多记忆我都自动删除了，我这会暂时也不想逼自己再去回忆，我就记得最后我十分痛苦，心理和生理上都十分痛苦，她似乎经常可以把我骂得狗血淋头，而我想碰她时她又疯狂拒绝，我感觉做什么都是错的，从骨子里产生了深深的自我怀疑，这种感觉非常非常不好，很难用语言说清楚，具象点的话应该是“我都不知道我自己到底在干吗？”
所以我需要转移注意力，我需要去考研，我发现我考研更加有动力了，985肯定没问题，痛苦真是我奋斗的源动力啊，我真的很想把“艰难困苦玉汝于成”刻在自己的脸上，大三暑期实践时我还去谈了个天蝎姐姐，我很主动因为我太想知道正常女人应该是啥样了，她挺好的，其实真的非常不错，但大学和前途我俩估计都不在一个地方，还是算了吧。
我好像总是这样，在A那没好好追受了伤就跑去找B，然后觉得开始跟B的动机不单纯，又没有好好追（别人又不是傻子自然看得出来），然后受了伤又跑去找C......周而复始，无限循环，这就是渣男的日常吗？
到底怎么样追女生才叫动机单纯？不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓？可我都不知道自己毕业之后在哪啊，在一个破化工厂穿着实验服做测试？或者在街头西装革履卖保险？我确实是准备考研，但不一定能考上啊，那年高考我已经被生活给强暴了一次，我哪知道考研命运要不要跟我再来一发，个人努力有时在命运面前一文不值，再说被强暴也没那么惨，作为补偿可能会认识更好的人，所以我TM连自己将来在哪都不知道，谈什么结婚？谈什么动机单纯？就让我好好耍流氓吧，有时我还耍得挺好的，再说我也有底线，毕竟我是出生在部队根正苗红的共产主义接班人啊。
我觉得我们这一代人都是应试教育的牺牲品，同时也是性教育缺失的牺牲品，记得我很小的时候，电视上一旦出现男女接吻的画面，我就一个人跑回卧室，用手捂着脸，大声问：完了吗？父母说完了，我再跑回来继续看，他们都觉得好玩，现在想想，这样真的是对的吗？
初中高中，谈恋爱都是禁忌，轻则写检查叫家长，重则全校通报批评，上床就是大逆不道，万一哪个女孩不小心怀孕更是奇耻大辱，有多少跳楼的抑郁的被各种看不起的彻底改变命运的，更可悲的是，在我心里也觉得谈恋爱和上床是不对的羞耻的，甚至在我潜意识里是排斥这些事的，像思想钢印一样牢牢从小打进了脑海，我TM想不出比这更可悲的事。
男欢女爱不是这世界上最正常的事情吗，偏偏被定义成为人类的原罪，传教士们一边采取传教士姿势和信奉上帝的少妇们媾和，一边还要教导其他少女守贞，这也太可笑了吧，我似乎也是中国性教育缺失的受害者，但又无能为力，除了长得丑以外，这是不是我自卑的另一个来源？
其他男人也是这样吗？我不知道，因为男人之间好像不怎么交心，（小gay们之间可能会吧），也就是喝酒的时候装装逼吹吹牛，喝酒之前我是岳阳的，喝酒之后岳阳是我的，但哥们儿们的事大概还是知道一点。小W虽然长得帅，但比较闷骚，他的故事有机会再写写，其实对我冲击还是挺大的，有时让我觉得其实大学时代单着也挺好。
土豪哥们虽然长得五大三粗，好像之前也写点东西，没咋看过，应该写得没我好吧，（写着写着越来越理解文人相轻，因为这里只有我有话语权，就算写得像坨shit，可能形状都是最好看的 ）。记得他跟我提过有段时间他又分手了，空窗期无聊又去勾搭了一个妹子，是之前一个高中的同学。
他应该是花了不少功夫，也花了不少钱，还专门跑到深圳去找这个姑娘，两人上了床，哥们说还挺惊奇，没想到她还是处，但似乎是压抑了很久有些扭曲，具体表现就是喜欢咬人，还是每次都只咬一点点肉很疼的那种，他们好像也没最后一步我哥们估计也怕，有钱人的快乐和苦恼我可没体验过，但我觉得吧，要是偶尔咬一下或者挠破背什么的我可以接受，算是增加点情趣，但是如果老咬人还很疼的话，那我肯定会把这样的妹子一脚踹下床去。
女人天性比男人更加敏感，都说女人其实比男人好色多了，我想，可能我们那个时代很多女人的纠结都是因为欲望长期被压抑导致有些扭曲吧，而且我们这一代人在大学读书期间亲眼看着房价飙升无能为力一点点绝望，女人本身就是缺乏安全感的，其实，比起互相伤害，大家更应该同命相怜，因为我们都是受害者，这样想也许会被女人骂，毕竟之前说了揭短的都容易挨打，但我的小脑瓜里就是这样想的。
女生我真的认识不少了，说漂亮性感都比不过红颜知己，说深刻诙谐很难超过中文系姑娘，说销魂蚀骨天蝎姐姐可以排上号，但也比不了某些夜场姑娘，出国前我也立下誓言，不会为开篇的那3个姑娘之外的人再伤心流泪，我好像也没有再去主动喜欢过别人，那到底啥样的还能让我动心动情呢？还是要看天意吗？
既然已经写到这儿，我也不想再藏着掖着，其实我的婚恋要求清单中还有一条，也算隐藏条款吧， 本来是想一次性说完的，但放到上一章似乎有点不和谐，索性现在坦白个痛快。
7.隐藏条款：不能是性冷淡，为啥没打引号呢，我们科研人可没有那么不严谨，这也太稀疏平常，99%女人都是这不跟没说一样吗，那就再加难度，“床上功夫要好”，至少得跟我“来次终身难忘的性经历”，否则我可不敢保证以后会不会再去找类似的夜场姑娘。
好像这么一加，能够完全满足的概率更加趋近于0了，无所谓了，做梦中一千万和中一亿又有啥区别呢？