第5章 那年错过的女神（6）（1/1）

那年暑假回岳阳，七夕节的夜里，脑子里想着乱七八糟的颠倒梦想，一夜无眠。

第二天早上，我突然想再联系下这个我虚构出来的人物，电话和微信自然是没有，只有扣扣好友列表里那个暗淡了好多年的图标，发现微信居然有通过扣扣号添加好友的功能，于是尝试了下确实搜到了个人，发送了好友申请。

竟然秒通过了，我看了下手机时间，才早上八点多，这估计是骗子吧，于是问：“是FZ吗？”她秒回了个点头的表情，我瞬间有种眼泪要飙出来的感觉，原来我不是精神分裂，还是你对我好啊，我们俩也太有缘了吧，这个大美女不会跟我一样这会正一边上厕所一边玩手机吧？狮子+射手=绝配，我原以为指的是情投意合性生活和谐，原来是指长长久久做朋友啊，封建迷信害死人。

跟我谈恋爱真的是高危职业，追不到的会被骂（如初恋同桌），追到没睡的会被骂（如中文系姑娘），追到睡到的也会被骂（如天蝎姐姐），想玩弄一下不想睡的会被骂（如LYT），拒绝我的会被骂（如师妹YL），对我好的愿意结婚的我又没有好好珍惜（如ZY），做朋友虽然偶尔也会对骂，但和好起来好像还挺快，可能她一直都是对的吧。

她目前在长沙育有一儿一女，工作和老公都没换过，应该挺幸福的，只是疫情对银行系统影响很大，她似乎对待遇下降颇有微词，这个我倒是完全可以理解，因为还在法国时她跟我说过在单位见过一个堆满了几亿现金的房间，这种只能看看不能带出去玩的心情我感同身受，当年她在我心里还不止这个数呢。做朋友就做朋友呗，反正都结婚了，我也老了，毛片和性幻想对象，终究会彻底退出我的人生舞台。

记忆是个很神奇的东西，每次回忆其实都在潜意识中经过微小的修改删减，剪辑成自己在回忆时那个阶段最想要的样子。经过这么多年，经过这么多次回忆，真实情况究竟是什么我真的已经不知道了，可能早就南辕北辙，所以我可以指鹿为马。

我记得考研时她似乎跟我说过“本科期间不想谈恋爱”，那后来复试结束之后我为什么没有去找她再当面表白一下呢？我是又因为谁耽误了，还是想出国准备考雅思？她有对我有过期许吗，哪怕只是一点点？该出现的时候我没有出现？或者“本科期间不想谈恋爱”只是她拒绝男人的方法之一，偏委婉的那种，读研期间追她的男人又是啥样的，帅吗？有钱吗？搞笑吗？她好像从来没有跟我说过，我可能也没有勇气去听这些故事吧。

我就记得以前每次被她拒绝了我都很痛苦，想自残，想堕落，想做一些特别出格的事，有爱就有恨，我当然心里也有无数的怨念，特别是在喝多了或是像手指头拆完线疼没人陪的时候，特别是在一个又一个无尽的光棍节。现在想想，我才是当年不懂事的那个吧，就像一个小孩，没事爱逛商场，又不花钱买东西，突然特别想要玩具别人不给就躺在地上撒泼打滚。

有时候自己也没法判断到底真正喜欢的是谁，只觉得谁曾让自己最痛苦可能就是很喜欢，那我到底喜欢她啥呢，她到底有啥值得我喜欢的呢？长得漂亮？我就只是这么肤浅吗？一起考研的革命友谊？说心情不好时她会陪我谈谈心？就这些吗，噢，也有可能是她反差比较大吧，射手不是都人前疯癫人后林黛玉吗，这个样子是不是勾起了我的好奇心和征服欲，反正早就觉得她挺能装的。

她和室友第一次到我学校寝室里玩的那次，之前信誓旦旦地说自己最喜欢看恐怖片了，从来没害怕过，但看到人家贞子从井里爬出来的那段，她吓得头都不敢朝屏幕那边看，就这？叶公好龙，吹牛马上就被当场打脸了吧。

回到老校区，在学校门口第一次我们寝室和她们寝室唱歌那次，我每次唱完她都皱着眉头一脸嫌弃地说（家乡话）：咋男的唱的都是这么几首？我其实早就知道自己唱得还行，听我唱歌的妹子要么仰慕，要么激动，要么星星眼，她这个路子还真没见过，反正在商K肯定会被经理扣钱的，于是想起了霸总常说的那句，女人，你成功引起了我的注意。

因为老觉得她爱装，所以当她夜里发短信说前男友事，说表面上装作不在乎心里很难受时，我好像就真有点心动了，就觉得装来装去好累，她可能也不是经常对人敞开心扉，我感到了“花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开”的特殊性，被需要的感觉真好，漂亮姑娘多了去了，可不是各个都愿意找我倾诉，我也害怕喜欢上一个只是漂亮但又没心没肺的姑娘。

所以只要姑娘长得漂亮，又愿意跟我聊聊心事，我就会喜欢上别人吗？这是不是有点太容易了，显得太廉价，感觉低阶绿茶都很轻易把我给骗个人财两空，难怪很多人都说过我以后可能会被女人骗，我真的有这么low吗？我一直以为自己可以more than that.

前几天又在B站看了一遍木鱼水心解说的《黑暗荣耀》，很惊奇地发现许多之前2倍速刷剧时没有注意到的小细节，这剧确实不错（可能我很少看大女主的复仇剧吧，上次还是我媳妇非要拉我一起看的《甄嬛传》），这剧能火成这样除了快意恩仇之外，可能还有一些深层次的东西吧，比如阶级固化或者相互救赎等等。

解说最后快结束的时候，画面又回到了东恩和女房东在汉江边的那段，然后旁白说“原来，支持满心伤痕的人活下去的，并不是大仇得报的满足，也不是虚假的鸡汤般的快乐，而是他们想要帮助其他和自己一样痛苦的人的心情。”然后，突然看见飘过一条弹幕“心里很苦时，只要一点甜就能填满”。

去黄山时可能也正是我心理最艰难的时刻之一，也许我那时还是不够成熟，不够懂事，我当时就是已经开始仇视女人，痛恨女人，觉得女人都是自私自利，没有一个是好东西，没有一个值得我去爱。

然后这个射手座的女生就出现了，不想再写一遍，复制过来吧。

“直到大二在黄山时遇到红颜知己，等车那次她紧紧地贴在我后面，那天人很多很挤，我的后背上不停感觉到她的双峰在触碰，摩擦，挤压，变形，当时我全身完好，没有一处动脉被切断而喷血，但我只觉得气血翻腾，整个黄山的景物都在我脑子里盘旋飞舞，我用尽了全身的气力才勉强站住不至于由于眩晕而眼前一黑，车来了，终于解脱了。”

这个可能就是我自己内心的《桃花源记》，“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光”，“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”然后像封闭的山谷猛然敞开，大风无休无止地刮进来，和初恋虐恋都不相同，这会才算开始真正喜欢一个异性，只是我也如同那个自私贪婪的武陵渔人，想重新体验时再也找不到那个隐秘的入口，“寻向所志，遂迷，不复得路”。

至今我也不清楚她那时究竟是出于什么心态，而我又很确定这不是来源于我YY的性幻想场景，我只想说：那一刻，对我真的很重要，让我感受到了：女人，其实还是挺好的，因为确实还是挺爽的，虽然可能追女生过程会非常艰辛，但是还是非常值得的，我来黄山前之所以有仇视女人的想法还是因为我等级太低了，我要打怪升级，全面提升我各方面的能力，这样才能幸福快乐。

我喜欢她，是自己心灵的需要，必须要完成的自我救赎。幸好在那个大巴上小J也在，他脸皮比我厚主动跟她和她室友搭了讪，要不以我喜欢装逼的尿性，估计也就是偷偷看她几眼，然后我们的人生不会有任何的交集。我可能会继续仇视女人，最后可能会变成小gay（几率比较低，我更不喜欢男人），也有可能对情情爱爱彻底失去兴趣，醉心于科研，最后也评上国家级人才，大富大贵（几率也比较低，主要我智商低）。

我喜欢她，但与她无关，是我自己的事。我当然也希望她喜欢我，两情相悦不是最开心的事吧，但我好像也没啥能给她的，不能给她的人生带来任何质的飞越，所以我只能降低期望。还是喜欢当这个世界的旁观者，斗转星移，花开花落，悲欢离合，爱恨情仇，搬个小板凳吃着瓜看看就好，我就是一个很被动的人，特别是在男女之事上。

除了刚认识那会，我好像没有感受到她对我有啥需求，可能是因为我一直在她面前压抑自己而忽略了？可能就是她不喜欢我当初很多事都是逗我玩呢，或者是她把自己的内心掩藏得太好了？那我可能会学东恩一样一边鼓掌一边喊“哇噢，Bravo! Bravo!”

我喜欢她，不过她也没啥好臭屁的，没啥好得瑟的，只是因为特殊的时间出现在特殊的地点，要是在黄山那会换成别人对我好点，我搞不好也会喜欢，或者不是人，什么猫啊狗啊之类的都行，唯一的区别是，她真的还挺好的。

还记得那次在长沙我俩坐公交车，忘了到底是什么时间节点，肯定是我短信跟她表白后，之前好像都是大家一起玩，她也还没打脸，那是我和她第一次单独出来见面？

一起上了车，看到并排两个座位，走到跟前，她对我说：“这回你坐里面靠窗的吧。”我心想，你平时在众人前都大大咧咧，心思也挺细腻的，还记得这事呢？也不再推辞就坐了进去。长沙的公交师傅啊，个个想在岗位上发光发亮，争当舒马赫，突然一脚急刹，我下意识地扶了一下旁边扶手，正好压在她手上，哎呀这个真不是故意的，我赶紧把手又缩了回来，紧张地看了她一眼，她似乎并没生气，笑了一下，把头低下去了。

那天我坐在她身旁，好像袖子上的粘扣带黏到她那天穿的黑丝上，她一边扯开一边有些心疼地说“你这个把我这个快粘坏了，这还挺贵的。”我当时就是觉得不好意思，以前也没遇到过这种情况啊，都是第一次，现在再回想起来，光这个小细节我就能拍几部片子了。还有她个子挺高，比多年后G市高商的法国姑娘要高，腿肯定也比她长，我当年为啥就傻了吧唧的在那不好意思，没去多欣赏下就在身边的塞纳河的水呢？

同龄男的追女的好像真的很难，不仅缺钱，也缺心眼，好多事都不懂，也想不明白，又那么抠不愿意多花钱弥补心理年纪差异，就记得她老说做朋友做知己做哥们，现在想想，有穿着黑丝见哥们的吗？你是穿着黑丝出来跟我搞基吗？

越漂亮的女人越会骗人，我以前理解的是嘴上说喜欢其实心里不喜欢，用来骗财骗色什么的，有没有一种可能是反过来的呢？毛片中的老师们卖力的喊着亚美蝶究竟是严格执行导演的要求，还是内心深处的真实写照？好像小时候我懂，遇上中文系的我又不懂了，直到遇上了天蝎姐姐。在一起暑期实践的那个夏天，我不仅完成了学校交待的任务，同时也上了人生中最生动的一课。

追女生先是要看缘分，然后要真心付出，火候到了之后直接推倒，至少这种方法works for me，我也不晓得世界上其他男人到底是怎么谈恋爱的，像小马过河故事一样不一定具有普适性。G市和YL单独共处一屋那一夜，我假装死机其实是害怕她拒绝我，面对红颜知己我始终就只敢动动嘴，从没尝试推倒过，害怕她拒绝我，可能更害怕她不拒绝我。

《刑法》中强jian罪的定义关键是“违背妇女意志”，就是人家不想要你硬要上，那就是强jian，但是任何事情一旦牵扯到心理学就很有意思，万一人家想要你又不上，是不是也算“违背妇女意志”呢？这个问题，估计罗翔+弗洛伊德合体也很难回答吧？

在我自己的YY世界里，犯过这样罪的对象，可能会有谁呢？不好说，怕被骂，我觉得WYC应该可以算一个。(终于又扯回来了，可累死我了)

一千个读者眼里有一千个哈姆雷特，同理，同一件事，一万个作者有一万种写法，我其实很想知道在别人写的故事里，我究竟扮演着什么样的角色，一个自以为是的二逼？一个自作多情的脑残？一个关键时刻掉链子的流氓？呵呵，想想可真有意思，欢迎来战。