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第297章 得了绝症(1/1)

回到海市蜃楼民宿,外面已经到了零下二十度,空气都快结成冰,我们想看星空的愿望落了空。

我们只能在房间里喝茶,好久没有开家庭会议,要不开一个?

佳航给我泡茶,这是他店里卖的茶叶,味道不错。

“老公,你怎么又闷闷不乐?”

“我觉得你在内涵我。”

“说来听听。”

“香蕉橘子是什么意思?羊肉很骚又是什么意思?我戴项链与你有什么关系?你是不是傻?”

“行行行 打住!我可以用生命发誓,我就是单纯喜欢吃水果而已,你遭到的网络暴力不要转移给我,OK?我不喜欢吃羊肉,是因为我吃完羊肉火锅以后,上火了三天。你戴项链,就是十字架和转运珠,和我没有半点关系。还有,我的弱点不是胆小,而是爱。爱是我的软肋,也是我的铠甲,对别人我是百毒不侵,唯有你可以把我伤得体无完肤。我是一个遇强则强,遇弱则弱的人,没有人可以真正伤害到我,除非是我愿意的。”

“还有,你说的私下视频,是我妈发的,不是专门发给你看的,不要自作多情!”

“我说的私下视频,是你去重庆玩唱歌的视频,我一直珍藏着。那个就是发给我的,是我过度解读了,对不起!还有什么要解释的吗?”

“嘿哈就是一首歌曲名字而已,与你无关,我们就是偶像与粉丝的关系,一切都是你臆想出来的。还有你说不要对你说晚安,你到底是什么意思?你唱《蔓延》又是几个意思?”

“不想你说晚安是舍不得你的意思,唱《蔓延》是在告诉你,我很想你。”

“你说的那些糖,其实是玻璃渣子,我从来没有藏过什么糖,我也不是什么完美男神。我根本就不缺女人喜欢,我不缺你,你骄傲什么呀?”

“佳航,你够了!你干嘛呀?你是不是有病!”

佳航笑了:“老婆,这是我最新的小品台词,我让你和我练习一下吵架,你演得不错!”

“我不管你真的还是假的,演的还是不装了,我说过,我喜欢你任何样子。我不会伤害你,你也伤害不到我,除非是我心甘情愿让你伤害,我会亲手把刀递给你。”

“老婆,我真的是开玩笑的。”

“我知道,我们继续说台词吧!我不是什么小结巴,我只是在你面前乱了分寸而已。过去给你带来太多的麻烦,不爱吃羊肉不代表不爱你。还有你去缅甸的那段时间,我不太清楚发生了什么,但我很心疼你,想抱抱你。你恨我就恨吧,也许恨着恨着就忘了。我比你更痛苦,我永远走不进你的世界…”

佳航拥我入怀:“老婆,你别这样,你答应我,以后不要轻易把弱点暴露出来,不要轻易相信任何人,否则就会被人抓住弱点往死里伤你。”

“我的软肋就是你,唯有你可以伤我入骨,谁都不可以。不管你是什么样的条件是什么样的人,我都爱你。爱是一种感觉,和其他的都无关,别人如果当街一口痰或者屎尿屁挂嘴边是低俗,你如果这样做就是率真可爱。我知道你很累,我也一样,60万字了差不多了,还有我不叫悠悠,我叫无名之辈,我是你的四十万分之一。你不用拉黑我,说不定我还会来,生意不在人情在,那些所谓的糖是我的误会,现在误会解除了,粉丝们放心吧!”

我向佳航深深鞠躬,谢谢你给我机会让我爱你,爱过你这件事情,是我最幸运的事。

我给你唱一首《多幸运》吧!

第一句我就哽咽了,算了你自己去听吧!

这一夜,我们相拥而眠,我回顾了从开始到现在,从被杨俊伤透到被佳航暖哭,再到我们结婚生子,爱上一个人恋上一座城。

我迷恋的是你眼里的温柔,但那份温柔未必是给我的,你不缺我,但我缺你。

你不属于我,但我属于你。你不爱我,但我爱你。

凌晨五点,我从梦中哭醒,佳航抱着我安慰。

“傻瓜,你还在为一个不爱你侮辱你的人伤心难过吗?”

“没关系,尽情愚弄我吧,就当我有受虐体质吧!”

“行,那你慢慢自虐,我休息了!”

看着这个渐渐冷漠,渐渐熟睡的背影,我独自看日出。

也许,故事的最后只剩我一个人在演独角戏吧!

第二天,我们从乌鲁木齐出发,回潮州了。

路上,佳航问我:“如果有一天,我让你失望了,你还会爱潮州吗?”

“会呀,因为你在潮州,所以潮州永远闪闪发光。”

“那怎样才能让你对我下头呢?揍你一顿?”

“不必,不理我就行了,我怕冷,冷着冷着心就冻成冰块了。老公,你记住,我爱你,记不住也行,别怀疑我的真心就好。”

飞机落地,我们回到家里,看见了我们的孩子们。

我抱着洋洋和静儿,今天是周末,万里无云,是个家庭团聚的好日子。

佳航开车带我们去广场公园放风筝,佳航拽着手里的线,和洋洋跑着笑着。

我躺在草地上,看着天空发呆,所有的一切都像梦境,梦醒了无比空虚。

我的生理期没有如约而至,我去了医院检查,果然怀孕了。

医生说,一个好消息一个坏消息。

好消息是你怀孕了,坏消息是你得了子宫癌,需要手术切除子宫,孩子就不能要了。

保大还是保小?我选择保小。

我瞒着所有人,选择把君君生下来,等生完以后再做手术也行。

可惜天意弄人,癌细胞是不长眼睛的,我的病情发展得很快。

怀孕八个月的时候,医生给我做手术,把君君取出来,住进了保温箱。

而我奄奄一息,就算是做手术也晚了,癌细胞已经扩散了。

在生命的最后时光,我的大脑像放电影一样,过去的美好全都浮现在我眼前。

佳航在我的病床前,和我十指紧扣,我对他很愧疚。

我抚摸着佳航的脸说:“老公,对不起,我先走一步了。本来说好要和你在一起五十年,我还没有住上我们的三岁城堡,还没有带孩子去旅行,没有完成我们的约会清单。我给孩子做了从0到15岁的衣服,在我们的衣柜里。我走之后,你会照顾好自己吗?”

佳航点点头,哭成泪人:“老婆,你会好起来的。”

我摇摇头:“不要为一个傻子流泪,不值得!我走后,你就把记忆删除,就当什么都没有发生过。你要勇敢去爱,去追求幸福,早日再婚。静儿洋洋君君就交给你了,我觉得活着比死更痛苦,得病我反而觉得轻松许多。再也不用为你担心为你牵挂,不用吃醋不用难过,不用内耗不用每天为你流泪。我终于听懂了那首歌《寂寞的男人》,模拟得到模拟失去模拟很好,模拟是一件特别内耗的事情,既然得不到,那就失去,也比一拖再拖的好。你在强撑很好,我又何尝不是?我什么都不要,我只要你,可是月老不给我们牵红线,我也很痛苦…”

“老婆,我以为你写是为了赚钱,我以为你不爱我,我甚至以为你有了别的人。”

“老公,我再说一遍,我从未内涵你,是我骚不是你,我只在你面前骚,我可以为你连女人的矜持都不要了。我只在你面前脸皮厚,你依然是我的傲娇小王子。我不会偷窥你白嫖你,想你的时候我会大大方方去看,不会让你输。我只是很遗憾,以后想和你说心里话的时候,再也没有倾诉的地方了。好遗憾,这次没能和你白头偕老…”

“你的许愿瓶写满了,我都看了,谢谢老婆的爱。”

我死在了佳航的怀里,终于解脱了。

在葬礼上,我化成蝴蝶停在佳航的领带上,像是在告别。

不要哭泣,一切都结束了。

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