已完成31~39章章节替换通知（1/1）
本章作者无意义碎碎念成分极高，建议大家省流版通知。
省流版:如题，31~39章已经替换完成，大家可以去看了，后面的先别看，已经衔接不上了。
——以下为碎碎念，实在想看但不喜欢被剧透的宝宝可以自己读完改后的31~39章后再看——
九月的全勤已经牺牲了，所以十月的全勤我不打算放弃，因为这本书还是挺有希望的……所以为了保证日更，之后会每天发通知章节通知大家去新修好的章节。
而通知章节存在就意味着被修完的章节也存在……所以也算是对作者的一种激励吧。现在是晚上十一点四十八，不知道我有没有希望凑够一千，好像没有，因为不知道要说什么，算了，那就不急了，今天就请假吧，然后明天再做章节替换。
这些水字数的通知章节之后要么统一删掉，要么就合为一章，不然这样散在正文中间还是挺影响体验的，对强迫症作者也不太友好。
然后说说新改好的这九章吧。
林下月光改得大家都能明显看出来差异巨大，因为放进了很多真相线的内容，我就不多说了。
迎新舞会的副本的话就是前半部分没什么变化，后半部分嘎嘎乱杀（希望）。
其实我真的很想看到大家的反馈，以及你们后的想法，有你们聚在一起我的写作就会没那么孤单。
然后现在，我要吃烤鸡了。
凑不到一千字，希望明天能凑到。
今天能凑够一千吗？番茄什么时候学学起点出个通知功能？不过如果它出了我怎么拿通知混日更……（开个玩笑，现在的通知之后都会被换成正式章节的）
那要不我讲讲迎新舞会这个副本吧。
嗯，话题可能有点严肃，但是我还是得说，副本正文中部分女性经历是我亲自见闻甚至经历的，然后我经历过的一部分相关事件还没有写出来……没有亲眼见证过的也有听其他地方的朋友提过。
其实很小的时候我对这种事情没什么概念，只是觉得生活在这个时代的我们真的很幸运。
但是随着身高的增长，眼睛能看见的东西多了，渐渐发现现实世界没有我幻想中的那样纯真美好，许多我认为只属于上个时代的事情仍然发生在现在的时间线里。而我们要做的不是忽视它们，哪怕我们有时候无能为力，我们也必须成为见证它们发生的观众。
这也是我一直想逃离如今的环境的原因，只有远离它们我才能真正地释放出自己的本性，我害怕言语和行动暴力害怕被那些封建肮脏的思想裹挟侵染最后变得舍弃自己的自由意志。人的思想很多成分是受环境影响的，在一个环境待久了很容易就被同化，而当我和自幼的生长环境和我完全不同的朋友进行交流之后，我对这一点的感触就更深了。许多在我看来有些太开放的事情对那位朋友来说真的只是很普通很日常的事情，TA甚至都没将那种事情放在心上过，因为TA自幼的环境就告诉TA那是一种很舒服的生活方式随着自己的心意去决定就好。
——有人懂穿的长裙都到了脚踝还会纠结要不要穿安全裤的感受吗。我觉得没必要，但就是过不了心里的一个坎，这只是一个很小很小的例子。
我一开始到达一座稍微大些的城市的时候，我对穿的裙子刚刚过膝盖这种事都会感到有些纠结。
我心里告诉自己这样真的没有什么的，但是心里还是免不了遭受一些冲击。
而现在我已经稍微离原来的环境远了一点点，已经习惯穿过膝盖的裙子了，但是我还记得一开始穿着它们在那座灯光明亮、没有观众然而我假想出了许多观众的商场里的感受。
像被关在笼子里久了的鸟儿到达了阳光刺眼的天幕之下。
现在回想起来还是觉得，那座商场的灯光真的太亮太亮了，照得我的心不安又恐慌。
我不知道从小在城市生活的朋友身边的情况是怎么样的，但是在我这里，打骂妻子、出嫁称“卖”、女人不做家务不配为妻这种事情真的太常见了，我小时候甚至没有觉得这些东西有什么好奇怪的……然后现在我长大了，从圈子里跳了出来，发现原来网络上一直在批判的思潮原来就发生在我身边、我甚至亲眼目睹过无数次都没有任何反应、身边的人没有一个对此提出异议，那种感觉……好像我和在外面的大家没有身处在同一个世界里，那些讨伐不公的人们默契地没有站在我所能看见的世界里，导致我一直认为我所在的世界脱离批判范围、无比安详美好……
真的会有一种淡淡的绝望感。
因为没有洗干净碗被掐脖子、因为某件小事被当众怒骂了半天、动手……
还有一件印象很深的，我第一次尝试从马路上走回家，在镇上听到两个老婆婆交流。
“因为是女孩儿所以扔了……”
当时路过只听到了这句，我一直以为这种事只发生在上一个时代。
原来2023年离上一个时代并没有很远。
我作为女性的出生也曾经历过不被期待。后来他们都很爱我，我不懂为什么，也许是因为我成为了家里唯一出人头地的希望吧。
讲一下想写到正文里但最终没有写的那件事吧。
离现在的时间不远，那个时候的我和现在差别不大。我和家长在超市里逛。
一个陌生的卖猪肉的大妈问:“这是你女儿啊。”
家长:“是啊。”
大妈:“第一个孩子啊？”
家长:“第二个，还有个哥哥。”
大妈:“哦？哥哥大她几岁啊？”
家长:“大十几岁。”
大妈:“那为什么还要生个女儿啊？”
谁懂啊，当时我人就在旁边，真的一点都不避讳我。时隔多日我想起来还是后悔为什么当时没骂出声。
后来看了一些新闻，发现我这算什么，比我惨的太多了，只是没亲身经历过就没办法感同身受，只有那些真正深陷泥沼的人才会真正地想要做出什么改变。
有些甚至没有办法靠自己去改变什么了。
想起那个新闻我是真的觉得很绝望，当事人已经没有自主行为能力了，已经被周围人当成了一个畜牲，而哪怕记者参与其中都没办法做出什么改变，这件事之后在我看来就是不了了之了。
真的很不甘，但是真的无能为力。
为什么啊。
我一开始觉得，等那些上一个时代的人们都死去了，情况会不会要更好一点？
然后我想，如果还有我这种害怕穿着及膝裙的女孩儿在，情况不会更好的。
除非所有害怕穿及膝裙女孩儿和我一样，都跳出了原生环境的圈子，去接触更大的舞台。
世界其实是被割裂成了两个圈子，一个圈子很大，是大家生活的城市，所有人只把身着短裙的女孩当作过客。
还有一个圈子很小很小，小到大家根本看不见它，谁在圈子里跳不出来，谁就要一辈子被它掌控思想和身体。
跳得出来的人都进了大圈子，成为了大圈子里的人。
跳不出来的人就还在那个小小的圈子里，不知道外面的世界是怎么样的，也就谈不上去判断自己所处的环境对自己究竟公不公平。
所以啊，大圈子里的人看不见小圈子，小圈子里的人看不见大圈子，世界就被割裂成两部分了。
八孩事件被报道出来之前，有多少人知道还存在那样的世界？
接触网络之前，我是否知道妻子被丈夫掐脖子其实不是常见的、应该被接受的事情？
以前对于铺天盖地的“好好学习”的劝告感到不屑一顾，现在只庆幸自己当初还真的听劝了，有希望离开现在的环境。
不然我都不知道在明白了现在的环境有多可怕之后还被迫留在这里的我该多绝望。
大家应该能看到我天天在各种地方嚎叫我要写数学……因为不写我就真的完了。
现在因为还没到独立生活的阶段，没有经济压力，我才有时间写文。
如果我之后要和身边那些人一样，一天二十四小时为生活琐事奔波、做得不够多或者运气不够好，就要饿肚子孩子就交不起学费父母就看不起病……
那我还能写文吗？我就要变成生活的傀儡了。
一想到这里我就会害怕，我就担心我学习学得不够好最后没有离开这里。
我也真的真的希望，我的读者里未成年的孩子们，不管你们现在的成绩如何，一定要在学习这件事上拼尽全力。
我不知道你们的生活状况怎样，但对于我来说，学习已经不是为了让生活更好，而是为了让生活不要更糟。
我根本不敢想象如果我的成绩不够好我以后会怎样。
至少以我的家境支撑不了我一天天的就写。
然而不写文我就真的会疯掉。
啊本来只是想简单聊聊副本里的事情的……
其实最初写这本，也只是为了给自己做点饭吃，一开始就想简简单单写两个人甜蜜蜜，我本身也是对魔法这种事情充满期待的，然而在各种网站能找到的这类题材的文很少，我就只好自己写了……
根本没想到现在能拓展出来那么多千奇百怪的故事线。
其实从迎新舞会这个副本就能看出来全文的一些思想内核。
我一开始也没想到我会写这个，也许我的潜意识从最开始就在叫嚣了——见过了那么多不公，你真的还能如从前一样只是把它们压在心底、而不找一个途径去宣泄出来吗？
作者也许能够自己欺骗自己，但是作者的文字做不到，一不小心就要让作者原形毕露了。
……等第二卷要修改的地方都修好，然后我完善一下后续的大纲，更新压力减轻后我就要闭关学习了。
一开始还以为国庆假期前能修完的，但是一个星期修改二十万字的正文对我来说还是有些勉强了。
肝得猛的那几天一天能修万字以上，但是这样肝久了就会感觉精神疲惫，精神值也狂掉，本来情绪状态就不稳定的我一下崩溃，然后被迫给自己放了两天假，到昨天才拿得起笔。
放假之后感觉确实好了很多，状态又回来了。我以前以为我是那种能持续日更的狠人，原来我不是，我还是不能免俗要休息的，毕竟作者不是机器人。现在是打算之后干活的时候多写点，存稿多了就可以安心放假了。天天写真的遭不住的。
现在是凌晨两点三十六，作者要睡觉了，不写了。
反正，女孩子们，把书读烂，算我求你们。
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如果以上言论大家有任何不同看法，欢迎与作者进行和谐讨论。受阅历所限，作者有些观点或许不够成熟，也欢迎大家和平指正。
翻译:别吵架。
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不行，睡不着，起来看看能不能半夜替换章节。
我靠，还真能，那我就发了，大家可以去看31~39章了。