事情变得越来越复杂了。（1/1）

大学主要是自学，我的自制力差到极致。。。

看电影的时候，我需要安静。

我还能再坚持一下。

面对疯子，最好的办法就是比他疯。

到时候最好的办法就是看谁骂地比较凶，罢了。

我永远都不会输，我也不会服输！如果遭到他人的挑衅的话。

我承认，我愤怒的时候，脑子的确要好使一些。

睡醒后，我真的是哪里都很痛。

昨晚睡得太晚，今天也是按照常的时间醒来。

我应该就是理性的，很多事物我都无法拥有过多的感受。

主角是永远不会倒下的，很久没有追剧了，三天之内，看了好几部电影，有些腻了。

又是一个周末要结束了。。。

我只是不明白，为什么我的快乐越来越难寻找了呢？

我在等待着什么？

似乎是没有什么我能干的。我只是不喜欢我现在所处的这个阶段。

我还是什么都不想吃，只是想静静地躺在床上一整天，安安静静的。

我是因为太闲了，所以才如此焦虑吗？可是，我现在也忙不起来，纯属瞎忙。

是因为内心感到空虚。

没有比这更糟糕的时候。

就是无法再次开心起来，无法去做开心的事。

我现在很愁，但是我不想喝酒。

我需要做些什么？

学习会使我焦虑，工作也会使我焦虑。

有种想住疯人院的感觉。

励志的话语拯救不了我，我在寻找能够麻痹我的东西。

人为了生存，就不得不放弃快乐。

我需要睡觉，睡醒之后，依旧会是这样，没有什么任何的改变。

我在想？是不是该过年了？我想看雪。

我认为我现在必须要学习的东西，对我没有多大的用处，且我还不感兴趣，这种感受就跟我高三时的感受一模一样，再这样下去的话，我会毁了我自己。我对这些真的丝毫不感兴趣，我也学不好，我也学不会。

就这样的，毫无前途可言。

我想要脱离群体，是，就是这样的。

快乐的时间就只有那么一小段。

多的是闲言碎语。

我可能会成为疯子，一个人时，我是个疯子，当我融入集体中，我是一个“正常”人。

这一学期为何如此漫长？

我想给自己找一份事做，却总是止步于前。

最近的天气不是很好。

构思是真的需要花很久很久。

“是笔在绝望中开花，是花反抗着必然的旅程是爱的光线醒来，照亮零度以上的风景。”

“世事变化，白云苍狗。转瞬间，青丝蘸白雪，来路生云烟，但，我依然愿意坚守内心的信念，哪怕变成一块石头，也要继续守望着我已经看不见的小船。”

第一部总是不如第二部的。

我肯定是不会有什么好下场了，我得罪的人太多了。

我现在都心情好了一些。

为什么有人以助人为乐呢？我也帮助过他人，却并没有因此而得到快乐，反而得到的更多的是苦难。

真的，宿舍不是一个睡觉的地方。

我今天一天都没有碰我的电脑。

我们都想要他人知道自己的愤怒。因为一个人而去得罪所有人，值得吗？