＜想谈个恋爱好难＞小结（2）（1/1）
从上面也可以看出，除了“自私自利”、“生性凉薄”之外，我似乎还有一个技能，就是可以同时喜欢很多人，现实中谁都不是我女朋友，爱聊谁都无可厚非，但就我自己内心而言，从很早的时候开始，我就已经非常的“滥情”。
大二时几乎是同时在聊红颜知己和中文系姑娘，研二时同时聊着YL和RHZ（菜场吵架时被YL直接揭穿），那时还联系着红颜知己（已经升级为boss，我也没带到过实验室秒杀师姐师妹），博二时应该是同时聊着XZ和YL（后者升级为boss），博三时又是同时聊着WYC和FXZ（后者升级为媳妇），男人不应该深情且专一的吗？我将这一切归结为初恋的惨痛，我恨她和我一样“自私自利”，我恨她在我人生最低谷的时候“生性凉薄”，作为惩罚和回应，我选择了“滥情”，一辈子只爱一个人的名额有且只有一个，过期不候。
可能正如同何广智的脱口秀，我觉得自己好像是海王，其实就是一个到处舔的海狗，“舔狗就是这个世界的光”，“越美的人对这个世界来讲就越残忍”，“当你被一个喜欢的人拒绝的时候，心里肯定会特别的难受，但是当你被很多人拒绝的时候，你就会发现他的痛苦就对冲了”，“你只会觉得拒绝我的人多了，你又算是个什么东西？”，“你顶多只是不搭理我，人家都让我滚，相比之下还是你对我好”，“渣男的恋爱观就是各取所需，舔狗的恋爱观就是天道酬勤”......其实很想再让红颜知己找找当年的那个心里测试，感觉其实还挺准的，只是从苦恋多年的痴情人转化为了多情浪子。
在天蝎姐姐的宿舍电话事件之后，我似乎染上了另外一个恶习：“多疑”，总是怀疑女人跟我说的话到底是真是假，甚至矫枉过正，在心里告诫自己，虽然她们说的每一个字我都懂，但我却不可能全信，讽刺的是，早期阶段中文系和红颜知己都跟我说过“你太老实了，将来会被女人骗的”，她们才是真正的一语成谶吧。这种不信任感一直延续，直接导致我抗拒异国恋，异地恋，除了部分是对自己没信心，更多的是对女人没信心，尤其是有姿色的女人。
天蝎姐姐结婚后跟我见面时还原的当时事件就100%是真的吗？SS妹子到底是跟我真的推心置腹，还是只是VIP高端小姐进阶版的鬼话？我甚至怀疑过红颜知己找到好工作完全靠的是自己足够优秀，跟那天和我一起参加的宣讲会并没有关系。不管怎样，我更愿意相信后来故事里的版本，是真的话可以都归结到“缘分”这个范畴，是假的话我可能会更加感动，因为这是我更喜欢的版本，编得很用心，而用心的人我都会记住，正如当惯了花瓶的妮可基德曼，偶尔走心演一部电影一定会让人记忆深刻。
人生到了一定阶段后会发现没有绝对的好人坏人，是非黑白好像也没有那么明显的界限，所以我也学会了撒谎，对Eric，对领导，对同事，还好善意的谎言居多，因为我本质上还是一个想取悦别人给别人带来快乐的男孩，只是没再那么轻信别人更懂得保护自己。
作为第一个和我发生上床行为的天蝎姐姐，她对我的身心影响，究竟是正面的居多，还是负面的居多？说不清楚，我只知道我心里对她还是感激更多一些，毕竟受点伤也是成长不可或缺的部分，毕竟我也是个有仇当场就报了的宝藏男孩。她在我眼里究竟是什么样的人？一个1米7的美女姐姐？一个同事家的女儿？一个人生路上的导师？一个教会我开车的驾校教练？可能都是吧，值得一提的是，她的生日是11月20几号，属于天蝎尾，再过几天就是射手座了，早生几天就和我相克，晚两天就成了绝配，11月22号晚上啊究竟发生了什么？星座这个东西也太荒谬了吧。
为了表达对她的最大敬意，我决定这辈子只喜欢一个姐姐。研二在实验室，我眼里永远只有YL和RHZ这两个师妹，却对“白到发光”“实验室最漂亮的”Z师姐熟视无睹，我一边吃着Z师姐的各种零食酸奶（她前男友想和她复合每天送的），一边花钱请着师妹们吃饭，唱歌，看电影（都是YL和RHZ一起，两个都喜欢，当然两个都追不到），从字面意义上认真履行着“骗吃骗喝骗师姐，爱党爱国爱师妹。”
我可能还有其他很多缺点，不想再一一列举了，优点应该也还是有的，反正在哪儿跟男生女生还是能玩到一块去，人还是要有点自我认可才能活下去吧。
第二个心理动机应该是“考虑怎样教育两个女儿将来能成为更好的人”，老大出生时这种感觉一点也不强烈，可能更多是完成了社会和家庭责任，老二出生而且又是女儿的时候就不自觉地想怎么样让她们俩少走弯路，其实“自私自利”和“生性凉薄”可能是我们这一代所有独生子女的共同标签，缺乏童年期对于兄弟姐妹的爱护和照顾经历，我们这代人想和另一个独生子女发展亲密关系，本身就是一件艰难的事情，她们今后会好一点吗？
这些女性角色的故事和她们本身有没有一些借鉴和教育意义呢？换句话说，我希望她们将来比较像谁？或者不希望她们像谁？很多事情如果站在一个父亲的角度重新回忆起来，立马会有不一样的理解和感受，比如XZ老挂科，比如LYT爱喝酒，比如RHZ过早同居，比如YL很晚生育，比如WYC被人欺负......诚然，每个人都有属于自己的性格、机遇、命运，但作为父亲还是想着能为她们做些点什么，准备点什么，预防点什么。
如果她们将来谈恋爱的话，可能我除了说句“一切随缘”似乎也说不出什么高深道理，她们也会遇到自己人生旅途中的知心鬼，也会遇到顺利或坎坷情路上的痴情人。我们老大比较矫情，敏感，逗逼，鸡贼，倔强，情绪化，将来搞不好也是个为爱奋不顾身的主儿，我可得提前做好点心理准备，老二似乎是个吃货，见到谁都傻笑，以后可能性格会好点省点心吧。
写了这么多情情爱爱，我真的总结不出来什么心得体会，如果非要给准备谈恋爱的人说上那么一句友情提醒，那我可能会模仿电影《非诚勿扰》中葛优的语气说一句：感情就是王八蛋，谁先动情谁完蛋。
开始回忆过去的时候就证明“自己已经老了”，我确实有这个感觉，不是指那个方面（我要打10个SS妹子），感兴趣的东西似乎越来越少，朋友似乎也都不在身边，《寻梦环游记》里说，“死亡不是生命的终点，被遗忘才是”，世界上好像没有人愿意被遗忘吧。
比我更老的应该是我的父亲，他现在真的是有点年纪大了，有点喜怒无常，老忘事，有时出门连左右都分不清了。虽然童年缺乏他的陪伴，但后来我从心理上开始接纳他其实是件非常容易的事，因为他本身就是一个非常有人格魅力的人，感觉他不管在哪里，其他男人都把他当老大哥，女人们都喜欢她，似乎还和他老家的表妹有些情感纠葛。
我爸年轻时记性非常好，认识的老乡，战友，朋友，亲戚，同事少说也有几百人，但他却从不用电话本，全部用脑子记着，要联系谁时电话号码都可以直接背出来，而现在做个饭不是忘放盐就是煮糊了，脾气还挺大，也就看到娃时心情稍微会好点。
我的爷爷听说也是这个症状，年轻时记性超好，后来老年痴呆，我的大伯目前比我爸更严重一些，已经住过几次院了，也不知道啥时候会轮到我。所以，写这个东西可能也是向自己证明，人生中之前遇到的那些人，我都还记得，至少现在还记得。
我没有儿子，以后也不打算要了，不知道以后女儿这方面会不会好点，老大应该是记性不咋样，才一年级考试班上好多100她却做不到，有时我觉得这可能也是件好事，我小时候就是太一帆风顺了，高考来那么一下搞得那么惨，实在不行的话，当个快乐的学渣也挺好的，但你们俩总要出息一个吧，远走高飞挣点大钱，另一个就留小区物业收收水电费什么的，离近点方便照顾我们。
我大伯的儿子，就是那个晕血严重，每次抽血都是被人抬回去的堂弟，目前倒是有一儿一女，所以我们家的Y染色体一定会延续下去，生生不息。
写这个东西的最后一个原因，可能是想“更爱我的老婆”。
以前每年过光棍节，哥们都会跟我说，感觉你将来一定会找个好老婆，我自己其实也是这么感觉的，但随着时间的流逝，各种坚持和信念感越来越弱，认识并错过一个个女孩，对好老婆的期待阈值越来越高，她到底是在哪呢？现在究竟在干啥？为什么还不愿意出现呢？
我就像渔夫的故事里那个被所罗门封印在瓶子里的魔鬼一样，第一个一百年里如果有人能来拯救我，我愿意给她世界上所有的财宝，第二个一百年里我会实现她三个愿望，而由于等待的太久，后来如果有人来拯救我，我可能先想要杀了她。
我心理有那么多的遗憾，那么多的创伤，那么多的阴影，究竟什么样的人，究竟通过什么样的事，才可以慢慢抚平，慢慢治愈，慢慢释怀？
我肯定也会骂她的吧，如果睡之前骂应该还好，如果是睡了之后，搞不好会骂得非常难听（参照天蝎姐姐），她会如何面对？痛哭流涕，歇斯底里？还是甘之如饴，趋之若鹜？还是疯狂反击，两败俱伤？
我突然有点怀念ZY同学，我们有感情，也亲密过，但我却从来没有骂过她，其实也有几个事刺痛我差点没忍住，但我似乎故意克制住，想留她这样一个唯一的幸存者。
我跟她又联系上了，是的，我又打脸了，因为写完第一部分之后，发现确实有点忘了她的学历，当时在G市她到底是读啥来着？于是在网上搜了一下，意外发现ZY同学后来的故事也挺精彩，在监狱精神病院搞艺术治疗，我以为学艺术的都会饿死呢，还能搞这个啊，我真替她高兴。
跟预期一样，很快就聊得火热，她看完我写的东西之后说：“你还真是个奇男子啊！写得也太中二了吧！”姑且当作是对我的表扬吧，同时她也指出了一些bug，“你是从哪看出我父母离婚了啊？”哎呀，原来没有啊，我就说吧，我的YY很多都是错的，算了，我也懒得改了，似乎更符合剧情一些，就这样吧。
还一起跟我回忆了当年的很多事，认识之后约她在大学城餐厅吃饭，那天正好是光棍节，法国是一战停战纪念日放假，到处都关门，最后只能在中超买了点东西回去做，大家都饿得前胸贴后背，当然还有那天晚上的事。
她说就是太善良，害怕我没车回流落街头，没想到我真的敢来，但觉得我确实太猴急可能自己也知道没到火候，其实之前一起逛里昂灯光节的时候她就决定在一起了，（可是我对灯光节发生的事一点印象都没有我俩似乎那时就kiss了，男人女人的记忆点真是完全不一样），上来就这样写的话渣男实锤了，算了我也懒得改，黑切白白切黑什么的我可不懂，她说还有个小细节，我那晚上还偷偷把她用来切菜的瑞士军刀藏了起来，（可能出于我自身的心理阴影，害怕亲密对象发生之前的自残或伤人行为），她说：“我有那么虎吗？”
我还问了一下她的好闺蜜YJZ后来咋样了（我似乎对各个学校的校花院花系花都挺关注），她说：“YJZ后来的故事可精彩了。”说她后来跟男朋友分手了，那个上海男人老是怀疑她出轨班上另外一个有钱男的，折磨了几年终于分了，后来她就和那个怀疑对象结婚了，然后没多久宣布出柜了，和一个90后啦啦在一起，我有点懵，问“啥玩意？她到底是出轨了还是出柜了？”她说：“怎么样，是不是比较起来觉得自己的故事瞬间弱爆了？以后还敢让你娃学艺术吗？”我只好说：“那还是你们学艺术的会玩啊？”
ZY目前在帝都一个高校教美术（这肯定是有五险一金，我又YY错了），说自己出道即巅峰，美术治疗当年搞得风风火火，天天在监狱跟犯人呆着，后来专心带娃去了，副教授都还没评，说自己还有心理咨询师的资质。
她也有尝试对我进行心理治疗，很专业的开始启范儿，过会马上就说：“不行，我玩不下去了。”心理咨询的前提必须是和病人一点瓜葛都没有，我们不仅有瓜葛还睡过啊，哈哈，一想到她一本正经准备对我进行心理治疗，然后马上就笑场破功折戟的样子，我都会觉得非常搞笑，估计眼里也会有点星星吧。
咨询师似乎自己也有些心理困扰，说后来有一年我回国在北京还找过她一次，把我赶下车有点过意不去。她说理了一下时间线，她当时应该天天和精神病人和犯人呆在一起，估计忙着搞事业呢，也不想吊着我，当时应该是她开车把我送到地铁站，我似乎是还想说些啥，她让我下车态度可能不太好。
可我已经完全不记得有这事了啊，我以为当年分手后我就真男人不回头走开了，这是想吃回头草吗，也太不符合我大男主的人设了吧。记不起来的原因可能是觉得也没啥，我为女人受的伤多了去了，这估计排不上号，也有可能是心理防御机制把这件事归档到“特别惨痛的记忆”或是“惨兮兮的窝囊时刻”，然后自动删除掉了。
我也理了一下时间线，我后来有次回国确实在北京呆了几天，住在小J那（他德国硕士毕业后在北京工作过一段时间），如果有这事的话应该是那会儿，我那次还去见了下室友小B父母（不是见家长，捎带点东西，顺便再带点黑芝麻枸杞之类的回去），她妈妈当时正在招待几个法国人，我们还一起去了趟长城，我法语不好，旁边还有个法语比较好的人兼职当翻译和导游，是FXZ。
当时刚认识她不久，也在她家单独吃过饭，了解了下基本情况，处于心照不宣的阶段（这会在法国还没开始搬家业务所以WYC还没出场），暑假回国机票买的时间很近，又都在北京有认识人，所以回国后也聚了下，除了一起去长城，我跟小J一起踢足球时她和闺蜜也在，还给我俩买水喝，最后一次是在新疆办事处一起吃了个饭，期间我还不小心踩了她一脚（穿的凉鞋），大拇指流血了（活该，国内有男朋友还想吊着我）。
最后，我们男生女生分开走了，小J对我说：“这个女生不错啊，对你也挺好，就是个子有点矮。”我说：“你可别小看她，她男朋友1米8，听说这男的外公还是市长，他们大一就开始谈了，出国也好几年了现在还没分，我在法国还没见过能坚持这么久的。”
回国前，她说行李装不下，非要拿点东西放到我行李箱里，红酒装在空大可乐瓶里塞了报纸，还挺细心就是有点沉，关键还塞了块奶酪让我帮她带，很臭的那种，到北京时闷了十几个小时一打开行李箱我差点晕过去，所有的衣服都被熏臭了，（所以ZY是嫌我身上臭才赶我下车？），FXZ的这个仇啊，我可记下了，将来一定会报。
（最近听二手玫瑰比较上头，每天一遍，防止出院，就放个歌作为第一卷的片尾曲吧。）
《仙儿》
词：姚澜、齐桐震
编曲：二手玫瑰
东边不亮西边亮
晒尽残阳我晒忧伤
前夜不忙后夜忙
梦完黄金我梦黄粱
春雨不湿知心鬼
秋寒透打痴情人
念天念地念知己
望山望水我望清晨
我落人中然自在
本是天上逍遥的仙
不为俗尘洒一物
只为美酒动心弦
倩女幽魂欠女债
一夜之间TM洗个清白
劝天劝地劝自己
忘山忘水我忘情人
（本故事纯属虚构，如有雷同，爱信不信。）
（第一卷 完）